Já é a segunda vez...

Que acordo de manhã, bem antes do despertador dar sinal e na minha cabeça só passam as imagens do que nos aconteceu...

Parece um filme em que ouço as vozes e relembro tudo o que foi dito e vivido...

E custou-me tanto relembrar a noite que dei entrada no Hospital, quando o meu marido se foi despedir de mim e depois de eu lhe perguntar se eram lindos ele me dizer:

Sim, eram lindos... eram parecidos comigo!

Custa tanto tanto!

Dever cívico cumprido!

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Acabei de os preencher agora mesmo, apesar de não concordar, ou pelo menos não entender o sentido de algumas perguntas que lá estão, nem a forma como muitas delas são feitas!

Mas isso não interessa a ninguém... o que querem é que esteja preenchido e isso já está!

Sem tirar nem por!

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Faz hoje um mês...

Que o nosso mais belo sonho se desvaneceu...

Que tudo o que tínhamos sonhado e planeado deixou de fazer sentido...

Que perdi o que de mais valioso tínhamos...

Que tudo se voltou a repetir, mas de uma forma que não desejo a ninguém...

E é por tudo isto que hoje acordei com o meu coração tão apertadinho e invadido por um tristeza sem tamanho!

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Ao menos isso!

Hoje chegaram os vales da loja onde tínhamos comprado o carro para os bebés e lá vieram sem validade.

Já não bastava não nos devolverem o dinheiro (mesmo depois de eu ter tocado no assunto quando fizemos a compra) que ainda nos queriam dar os vales com a validade de 1 ano!

Mas isso cabe na cabeça de alguém?!?!

Acabo de perder dois bebés e achavam mesmo que daqui a um ano já estaria numa fase avançada de uma nova gravidez para poder gastar o dinheiro?!

Só mesmo quem não passa por estas situações para ter atitudes assim!

Preciso mudar o blog...

Tirar os contadores e coisinhas que têm a ver com a gravidez.

Mas está-me a custar tanto mexer nisso!

Parece que enquanto lá estiverem ainda podia ser verdade...

Dá-me a sensação que se tirar tudo parece que não passou de um pesadelo, de algo que nunca existiu!

É difícil explicar esta sensação estranha que nem eu entendo!

Belos dias de primavera...

Os dias têm estado mesmo lindos com todo este sol maravilhoso que decidiu aparecer a valer...

É pena que no meu coração não sejam assim também!

E para piorar um pouquinho mais, a Dra. que me passou a baixa no Hospital não especificou que eu podia sair de casa, ou seja, tenho sempre medo de sair por causa das fiscalizações da Segurança Social!

Podia tão bem estar a aproveitar estes últimos dias com uns belos passeios na praia...

É assim que os recordo...

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Lindos e felizes!

Espero que estejam bem meus amores...

Feliz recordação...

Era assim que estávamos às 17 semanas e 2 dias...

Podem já não estar comigo... mas estarão para sempre no meu coração!

É impressionante...

Como em menos de um ano passámos as

10.000 visitas

Obrigada por estarem sempre comigo.

Obrigada pelo apoio e carinho que têm demonstrado.

Não tem sido fácil, mas aqui encontro sempre alguém que me "ouça" e me faça sentir melhor!

Não sei porquê...

Mas esta música faz-me lembrar muito os meus bebés...

Talvez por ser tão calma...

E hoje acordei assim...

Com uma tristeza enorme a invadir o meu coração...

Acordei bem, mas de repente a minha cabeça começou a pensar como teria sido se...

Se eu tivesse ido ao hospital quando comecei a ter muitas dores de costas!

Se eu tivesse pedido outra eco à Dra quando lá fui mostrar a das 12 semanas (pois afinal já havia algo que não estava tão bem assim)!

Se eu tivesse ido fazer uma eco por minha conta quando comecei a ter macaquinhos na cabeça!

Se... tudo tivesse sido diferente!

Será que teria conseguido salvar os meus bebés?

Será que hoje, em vez de ir sozinha à consulta, iríamos os três como tinha sido até aqui?

Tanta coisa podia ter sido diferente... e é por isso que fico assim:

Triste e sem rumo!

Não deve haver coisa pior...

...do que perdermos aquilo que gerámos com tanto amor e carinho e carregámos connosco durante 4 longos meses!

Fez na 5ª-feira passada 2 semanas que perdi aquilo que mais amava nesta vida!

Os meus dois bebés partiram, deixando para trás um imenso vazio e um coração despedaçado!

Não sei se algum dia serei capaz de recuperar desta dor que me consome... mas agrada-me pensar que temos mais dois lindos anjinhos da guarda a olhar por nós lá em cima!

Irei amar-vos para sempre!

E a vida é assim...

...simplesmente traiçoeira!

Não adianta fazermos grandes planos e pensarmos num futuro longínquo, pois a qualquer momento tudo muda e deixa de ser aquilo que nós desejávamos que fosse!

Parecemos meras marionetas a dançar ao som da vida!

E assim aprendemos que há certas coisas que não conseguimos mudar... por muito que queiramos elas vão, ou não acontecer e nós, pequenos seres, não podemos fazer nada para mudar aquilo que já estava escrito!

Hoje foi dia...

...de tirar sangue dos dois braços!

Lá chegou a minha vez de ir fazer a análise à Glicose (só espero que a Dra do Hospital não se lembre de mandar fazer a mesma análise, pois posso bem dispensar aquela horinha de espera!).

Até que não foi tão mau como dizem beber o tal líquido doce (eu pensava era que era em menor quantidade!). Estava bem fresquinho e tinha um leve saber a limão, até escorregou bem...

Acho que o pior mesmo vai ser esperar pelos resultados! É que ontem tivemos visitas então abusei só assim um pouquinho dos doces... ainda bebi muita água por cima, mas a Senhora do Centro de Análises disse-me no meio de uma risada que a água não corta o efeito do doce... a ver vamos no que isto vai dar!

Ai a minha vida...

Não é que a Dra e a enfermeira me marcaram a consulta para hoje no meu cartão e lá no Hospital ela está marcada apenas para 3ª-feira, dia 22!

Ainda bem que tenho lá uma conhecida que me avisou disso antes de eu ter saído de casa!

Ia ser lindo ia, deixar de almoçar em condições e ir a correr para a consulta que calha sempre em cima da hora de almoço, para depois chegar lá e me dizerem que afinal não é hoje, mas sim na 3ª!

E eu estive mesmo para não chatear essa minha conhecida, ainda bem que o fiz. A partir de agora vou confirmar sempre com ela antes de sair de casa!

Hoje é dia de consulta...

Hoje voltamos ao Hospital para mais uma consulta...

Não sei porquê, mas estou um pouco nervosa e com algum receio!

Receio que a próxima ecografia seja apenas a das 20 semanas e que afinal seja necessário ter feito outra antes!

Prefiro nem dizer o que me tem estado a preocupar, mas logo já falo com a médica e pergunto-lhe se não será melhor fazer outra eco antes!

Espero sinceramente que ela me consiga tranquilizar e que consigamos ouvir os dois coraçõezinhos como da outra vez ou melhor ainda... isso sim seria motivo de muita alegria hoje!

Serão eles?

Já desde a semana passada que, dependendo do jeito que dou, sinto umas leves fisgadas cá dentro da barriga, como se fosse um dedinho a empurrar e a esticar a pele (claro que não se vê, mas é essa a sensação que me dá...).

Ao início pensei que talvez fosse algum mau jeito que eu estivesse a dar, mas depois houve um dia que senti isso quando me ia simplesmente a sentar...

Serão eles a querer dizer "Mamã estamos aqui!" ?!

É certo que antes disso eu volta e meia já sentia um borbulhar, que me fazia lembrar quando soltamos ar pela boca debaixo de água e forma aquelas bolhinhas de ar...

Simplesmente maravilhoso...

No Domingo à noite pudemos, pela primeira vez, ver o mexer dos nossos bebés.

Enquanto o pai babado passava o creme anti-estrias na minha barriga (a meu pedido é claro porque de livre e espontânea vontade é um pouco difícil isso acontecer) reparámos que de repente surgiu um altinho do lado esquerdo do umbigo... e ali esteve aquele montinho durante algum tempo a mexer de um lado para o outro...

Ficámos fascinados com o que vimos, ainda mais porque foi mesmo sem contar...

E eles são assim, mesmo imprevisíveis, pois quando me deito com a barriga ao léu para ver se acontece alguma coisa não acontece nada...

E muitos parabéns...

Em especial ao meu mano... que faz anos hoje!

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E a todas as outras pessoas que conheço

(que ainda são mais 4) que também fazem anos hoje!