Passeando por aí...

Deparei-me com um contador de gravidez que marcava exactamente o tempo de gravidez que eu tinha no dia em que perdi as minhas meninas...

E a tristeza continua cá por estes lados...

E não há um único dia em que não me lembre delas...

E parece-me que vai ser assim para sempre...

Passados quase 6 meses...

...nunca pensei que ainda me custasse tanto quando alguém, todo contente por não me ver há algum tempo, me pergunta como estão os bebés!

E na altura a única coisa que me sai da boca é pura e simplesmente: Não estão!

E a pessoa fica sem saber o que dizer, apenas me pede desculpa e fica com aquele ar de culpada...

Parece-me que esta será uma dor eterna, que em vez de diminuir aumenta a cada dia que passa, tal como a saudade que ficou daquelas duas meninas que nem chegámos a conhecer verdadeiramente!

Não consigo mesmo entender!

Porque é que há pessoas que insitem em ter uma determinada coisa, se depois não têm paciência nem vontade de cuidar dela como deve ser!

Essa atitude irrita-me mesmo profundamente...

E o pior de tudo é que a culpa depois é sempre dos outros!

Há exactamente 20 semanas...

Estava eu com as minhas princesas na barriga e desejosa de receber o telefonema da maternidade de Coimbra a confirmar a nossa viagem para Paris.

O telefonema veio e instalou-se um certo alívio por termos sido aceites.

O nosso único medo era eu não poder viajar devido ao meu estado físico (colo do útero demasiado curto para a altura de gravidez que era).

E de facto foi mesmo o meu estado físico que já não permitiu que as minhas lindas meninas passassem desse dia...

Ainda pior...

Parece que agora, por sabermos que eram meninas (que até já tinham nomes escolhidos) me custa ainda mais pensar no assunto...

E tudo isso se torna ainda pior quando penso que de certeza que já as teria nos meus braços nesta altura...

Confesso...

Há certas coisas e acontecimentos que nesta fase da minha vida não me dão a mesma alegria que eu sentiria noutra altura qualquer...

Não quero parecer egoísta, nem ser mal interpretada mas não consigo sentir a mesma felicidade com todas as pessoas...

Fico feliz sim, mas ao mesmo tempo sou assolada por um sentimento estranho, inexplicável... simplesmente não o consigo traduzir em palavras... e só acho triste que quem me é mais querido não me compreenda!

Apenas não consigo manipular os meus sentimentos, nem me sentir indiferente com o que me aconteceu... e espero sinceramente que em breve tudo isto volte ao normal!

(E não pensem que isto seja relacionado a alguém específico que me segue, porque não é!)

E ainda na 2ª-feira...

Uma mãe toda simpática veio-me perguntar se os bebés já tinham nascido, porque afinal seria nesta altura...

E sim, ela tem razão...

Muito provavelmente, se tudo tivesse corrido bem, seria por esta altura que nasceriam... e cá em casa ia ser só alegria.

Porque, tal como a Dra uma vez me disse, nenhuma pessoa normal deixa uma gravidez de gémeos, com uma só placenta, chegar às 38 semanas...

E já íamos estar quase a chegar às 35...

Se já não tivessem nascido seria mesmo para muito breve...

E quando penso nisso dá-me assim um aperto enorme no coração...

E custa mais ainda quando...

Às vezes dou por mim a pensar que já estaríamos quase nas 30 semanas, se tudo tivesse corrido bem!

E se assim fosse, muito provavelmente já ia faltar tão pouquinho para ter os meus bebés junto a mim (se é que já cá não estivessem) ...

Porque eu sabia que quase de certeza não seriam bebés de termo...

E que a esta altura muito provavelmente estaria a pouquíssimo tempo de os ter nos braços...

E de ser a mulher mais feliz do mundo!

Mas infelizmente não é assim...

Ainda há dias assim...

Tristes!

Dias nos quais já acordo a pensar que devia ter ido às urgências quando comecei a ter todas aquelas dores de costas, que talvez assim ainda fosse a tempo e tivesse conseguido salvar os meus bebés, como tantos casos em que conseguem!

Dias os quais, apesar de toda a alegria que já sou capaz de viver, são apenas tristes e custam a passar!

Dias nos quais revivo tudo, uma e outra vez!

Dias apenas assim... nos quais nem o sol logo pela manhã me consegue alegrar...

Já é a segunda vez...

Que acordo de manhã, bem antes do despertador dar sinal e na minha cabeça só passam as imagens do que nos aconteceu...

Parece um filme em que ouço as vozes e relembro tudo o que foi dito e vivido...

E custou-me tanto relembrar a noite que dei entrada no Hospital, quando o meu marido se foi despedir de mim e depois de eu lhe perguntar se eram lindos ele me dizer:

Sim, eram lindos... eram parecidos comigo!

Custa tanto tanto!

Sem tirar nem por!

Imagem retirada da internet

Faz hoje um mês...

Que o nosso mais belo sonho se desvaneceu...

Que tudo o que tínhamos sonhado e planeado deixou de fazer sentido...

Que perdi o que de mais valioso tínhamos...

Que tudo se voltou a repetir, mas de uma forma que não desejo a ninguém...

E é por tudo isto que hoje acordei com o meu coração tão apertadinho e invadido por um tristeza sem tamanho!

Imagem retirada da internet

E hoje acordei assim...

Com uma tristeza enorme a invadir o meu coração...

Acordei bem, mas de repente a minha cabeça começou a pensar como teria sido se...

Se eu tivesse ido ao hospital quando comecei a ter muitas dores de costas!

Se eu tivesse pedido outra eco à Dra quando lá fui mostrar a das 12 semanas (pois afinal já havia algo que não estava tão bem assim)!

Se eu tivesse ido fazer uma eco por minha conta quando comecei a ter macaquinhos na cabeça!

Se... tudo tivesse sido diferente!

Será que teria conseguido salvar os meus bebés?

Será que hoje, em vez de ir sozinha à consulta, iríamos os três como tinha sido até aqui?

Tanta coisa podia ter sido diferente... e é por isso que fico assim:

Triste e sem rumo!

Não deve haver coisa pior...

...do que perdermos aquilo que gerámos com tanto amor e carinho e carregámos connosco durante 4 longos meses!

Fez na 5ª-feira passada 2 semanas que perdi aquilo que mais amava nesta vida!

Os meus dois bebés partiram, deixando para trás um imenso vazio e um coração despedaçado!

Não sei se algum dia serei capaz de recuperar desta dor que me consome... mas agrada-me pensar que temos mais dois lindos anjinhos da guarda a olhar por nós lá em cima!

Irei amar-vos para sempre!

E a vida é assim...

...simplesmente traiçoeira!

Não adianta fazermos grandes planos e pensarmos num futuro longínquo, pois a qualquer momento tudo muda e deixa de ser aquilo que nós desejávamos que fosse!

Parecemos meras marionetas a dançar ao som da vida!

E assim aprendemos que há certas coisas que não conseguimos mudar... por muito que queiramos elas vão, ou não acontecer e nós, pequenos seres, não podemos fazer nada para mudar aquilo que já estava escrito!

Cada vez é mais difícil...

Parece que quanto mais tempo passa, mais triste eu fico quando tenho conhecimento de novas gravidezes.

Na 6ª recebi uma mensagem de uma amiga a dizer que estava grávida e que nesse dia fazia os 3 meses. Que já tem até uma barriguinha.

Fiquei super feliz por ela... mas inevitavelmente fui invadida por uma tristeza tão, mas tão grande, que só me apetecia gritar, chorar e desaparecer!

Quanto mais tempo passa, mais distante parece que o sonho fica de ser realizado. E eu nada posso fazer contra este sentimento devastador...

E pior é ainda ouvir que tenho que relaxar e deixar de pensar no assunto, que acontece! Se fosse assim tão fácil eu já teria conseguido fazer isso, mas parece que quanto mais vontade tenho de esquecer, mais eu me lembro de tudo e mais alguma coisa.

Começo a ficar desesperada com isto tudo!

Umas coisas são tristes e outras são muito tristes!

Desde que decidimos ter um bebe, não tivemos ainda muito para nos alegrar - a perda, as tentativas falhadas e as dúvidas que surgem na sequência disso tudo fazem com que este seja ainda um capítulo triste desta nossa história.

Para algumas pessoas pode parecer exagero, uma tempestade num copo de água, por ter sido tão no início da gravidez, mas para nós será sempre o nosso bebe que não chegou a vir. E isso dói e é sem dúvida triste!

Mas no meio de toda essa tristeza, vejo que há histórias bem piores e bem mais tristes do que a nossa. Um exemplo disso é esta história - do menino Theo que infelizmente já não está mais entre nós. E pelo que li, sua mãe é um verdadeiro exemplo de fé e coragem!

No fundo, acho que a minha dor e tristeza são tão pequeninas, comparadas a outras por esse mundo fora. E mesmo custando tanto agradeço por ter sido da maneira que foi e não pior!

Às vezes ainda me sinto assim...

Já passou um ano desde que começámos a tentar a nossa estrelinha, e nove meses desde que a perdemos!

Penso que já posso dizer que ultrapassei esse mau bocado, mas mesmo assim, quando me lembro fico triste...

Triste por não ter aguentado a nossa estrelinha dentro de mim!

Triste por pensar que nesta altura já podia ter um bebé lindo nos braços!

Triste por ver amigas que engravidaram depois de mim já terem as suas estrelinhas consigo!

Triste por ver tantas gravidezes felizes e a minha não ter sido assim!

Triste por constatar que há por aí muito boa gente que nada faz para merecer o dom da maternidade e, mesmo assim, e sem o tentar o consegue e ainda se queixa!

E ultimamente estes pensamentos invadem-me com bastante frequência (muito mais do que eu gostaria), talvez até por este desejo de ser mãe ser cada vez mais forte e por continuar a achar que é tudo muito injusto... e quando isto acontece sinto-me assim bem pequenininha!

Imagem retirada da internet

Homens!

Será assim tão difícil os homens entenderem as angústias e os medos de uma mulher, sem dizerem logo que estamos sempre a pensar na mesma coisa?

Às vezes precisamos de apoio e não que nos botem mais para baixo!

Muito provavelmente os homens não têm cabecinha suficiente para nos entenderem, muito menos para pensarem como nós...

E é para isso que existem as amigas, não é minhas amigas?!

Beijinho grande a todas*

(decididamente vou ter que deixar de falar de certas coisas cá em casa)

Home alone...

E aqui estou eu... sozinha em casa!

O maridão está para Lisboa numa formação e eu aqui com os cães e os peixinhos para me fazerem companhia.

E a cama que já é grande, hoje vai parecer ainda maior.

É nestas alturas que damos ainda mais valor às pessoas que nos rodeiam...