3 meses

Parece mentira, mas já passaram 3 meses desde que os meus anjinhos partiram.

E por incrível que pareça consegui passar o dia bastante bem disposta, principalmente durante a aulinha com os meus meninos da primária, na qual nos fartámos de cantar.

É difícil explicar, mas é como se a tristeza continuasse cá, mas não tão forte.

Sim, continuo a ficar triste quando penso neles e que daqui a nada os teria nos braços... mas esse sentimento parece que se tornou um pouco diferente agora. Assemelha-se mais a uma espécie de saudade daquilo que não virá.

Nem consigo bem pôr em palavras aquilo que sinto neste momento, mas sei que já não dói tanto.

E acima de tudo sei que voltei a ser feliz (apesar de todas as tristezas).

De volta ao seu lugar...

É aí que o meu querido piercing está agora... de volta ao meu umbigo (que já conseguiu mais ou menos voltar à sua forma normal!).

Custou, mas já cá está!

O furo já tinha fechado um pouco na parte de cima e tive que forçar, mas há-de voltar a ser o que era antes (quando deixar de estar dorido - só espero que não inflame a valer!).

Olhem só que lindo...

Não dá para ver lá muito bem, mas acho que se percebe qual é a imagem que ele tem (e ainda se vê que em cima está vermelhito!).

E é assim que quero voltar a estar... sorridente para a vida!

Sem tirar nem por!

Imagem retirada da internet

Preciso mudar o blog...

Tirar os contadores e coisinhas que têm a ver com a gravidez.

Mas está-me a custar tanto mexer nisso!

Parece que enquanto lá estiverem ainda podia ser verdade...

Dá-me a sensação que se tirar tudo parece que não passou de um pesadelo, de algo que nunca existiu!

É difícil explicar esta sensação estranha que nem eu entendo!

Belos dias de primavera...

Os dias têm estado mesmo lindos com todo este sol maravilhoso que decidiu aparecer a valer...

É pena que no meu coração não sejam assim também!

E para piorar um pouquinho mais, a Dra. que me passou a baixa no Hospital não especificou que eu podia sair de casa, ou seja, tenho sempre medo de sair por causa das fiscalizações da Segurança Social!

Podia tão bem estar a aproveitar estes últimos dias com uns belos passeios na praia...

E já lá vão 2!

E de certeza que não vai ficar por aqui...

Sempre soube que quando voltasse a engravidar iria pensar em coisas que nunca tinha imaginado sequer na primeira vez... iria viver com medo e sempre na esperança de que tudo corra apenas bem!

E é isso mesmo que está a acontecer. Cada dia que passa normalmente é para mim uma verdadeira vitória. E pelo meio lá vão aparecendo uns sustos para me inquietar!

Susto #1 - no Domingo andava descansadinha a passear com o meu irmão, minha cunhada e meu marido, quando de repente senti uma espécie de corrimento. A primeira coisa que me veio à cabeça foi "estou a perder sangue!", assim do nada e sem eu o conseguir evitar foi esse o pensamento que me invadiu. Fui à casa-de-banho mais próxima e fiquei super aliviada quando vi que era mesmo só corrimento (a enfermeira bem me tinha avisado que era normal durante a gravidez este aumentar um pouco).

Susto #2 - na madrugada de 2ª-feira, por volta das 6h da manhã, comecei a ter muitas dores de barriga, as quais desciam até bem lá abaixo, doendo-me tudo por dentro. Depois de ter passado o Domingo todo cheia de medo que algo acontecesse, entrei quase em pânico com estas dores. Fui à casa-de-banho aliviar a bexiga, mas nem isso ajudou, até porque quase não conseguir fazer nada... falei com o meu marido (que já estava acordado e preocupadíssimo) o qual se vestiu de imediato para me levar ao Hospital, enquanto eu voltei mais um pouquinho para a casa-de-banho. De repente notei que afinal aquilo eram gases, pois passou logo a dor... deviam de me estar mesmo a apertar tudo lá por dentro, pelas dores que causaram!

E infelizmente tem sido assim... junto com a alegria e a felicidade vai aparecendo o medo, a angústia e a incerteza se estará tudo bem ou não!

E a única coisa que eu queria era já ter passado a barreira das 12 semanas para poder ficar um pouco mais tranquila!

E é tão bom...

... receber tantas mensagens lindas (acho que é o meu top em número de mensagens num único post meu).

Estou simplesmente feliz! É assim que me sinto. Radiante! Mas também cheia de medo...

Medo que se volte tudo a repetir!

Medo de sofrer de novo!

Medo de passar por tudo outra vez!

Mas bem cá no fundo estou com o pensamento bem positivo e com uma grande esperança de que tudo seja simplesmente maravilhoso desta vez! Espero não me engarnar...

Às vezes sinto-me assim...

... verdadeiramente parva!

Preciso sempre de mil e uma opiniões antes de conseguir tomar uma decisão. E mesmo assim meço os prós e os contras mais umas quinhentas vezes antes de decidir!

Ás vezes era bom conseguir ser um pouquinho mais decidida...

Saudade...

Já tinha ouvido dizer que saudade é uma palavra que só existe em português (talvez pelo significado que tem para nós).

Realmente faz sentido, pois quando penso em Inglês ou Alemão não me consigo lembrar de nenhuma palavra que queira dizer exactamente o mesmo. Há sim várias outras palavras, que se referem a um tipo específico de saudade.

E agora descobri na Wikipédia que saudade é a sétima palavra de mais difícil tradução (talvez por se poder sentir saudade de tanta coisa diferente).

E tudo isto para dizer que estou com Saudade do meu mais-que-tudo. (Nunca mais é Sábado à tarde!)

Saudades...

Vais deixar saudades...

Como eu gostava de andar sentada na parte de trás desse banco... com o vento a bater na cara...

Foram bons momentos! Mas, mais cedo ou mais tarde teríamos que te trocar... é difícil sobreviver tão perto da praia com tantos cromados...

O lado positivo disto tudo é que agora muito provavelmente eu também comece a andar na motinha nova... é mais à minha moda!

Acho triste...

Há coisas que realmente me revoltam e deixam triste!

Uma dessas coisas é ver animais abandonados e maltratados. Ainda hoje vi um cão na rua (lindo de morrer... parecia até ser um Dálmata) todo magrinho e aleijado nas patinhas de trás. Até lhe custava andar... e passado um pouco vi um gatinho morto! Atropelado!

Quando vejo essas coisas parece que se forma um nó cá dentro... não consigo explicar! Sinto mesmo um grande mal estar.

Será que as pessoas não têm noção? Não entendo porque querem ter animais de estimação, se depois quando se fartam deles literalmente os "botam fora". Será que não entendem que aquilo não são objectos e muito menos brinquedos?

Só me falta mesmo ser rica para poder adoptar e tratar todos os animais abandonados que por aí andam. Se eu pudesse...

Gestos bonitos...

Por incrível que pareça, ainda há gestos que nos conseguem surpreender...

Ontem quando estive com a minha mãe ela deu-me uma rosa e disse "Ainda não és mãe, mas um dia vais ser."

Achei isso tão bonito... Fiquei sem palavras...

Obrigada mãe! Gosto muito de ti.

Cada vez entendo menos...

Nem a certeza de ser uma "mulher não grávida" me conseguiu tranquilizar completamente. Bem que eu me tento esquecer do assunto, mas é quase impossível.

Estava hoje de volta da minha cozinha, com a cabeça desocupada, quando quase entrei em pânico ao pensar que ainda não apareceu a maldita menstruação (já começo a ter uma certa saudade dela). Liguei na hora para o Centro de Saúde e consegui uma consulta para hoje mesmo. Mas... pelo público sabemos como as coisas são. Cheguei meia hora mais cedo que o previsto e mesmo assim já lá tinha umas quatro ou cinco senhoras à minha frente. Resumindo e concluindo, por volta das 15h vim-me embora, sem conseguir falar com a Drª por ter que ir trabalhar às 16h! E o melhor de tudo é que a Drª para a semana está de férias, então só tenho consulta dia 6 de Maio!

Nunca gostei desses dias chatos do mês, mas é frustrante mesmo não sabermos o que se passa com nosso corpo! Cada vez o entendo menos...

Que cruel incerteza...

Acabei de estar com uma amiga minha (amiga esta que vejo todos os Sábados no trabalho)... uma linda grávida de 4 meses... já se nota a barriguinha a crescer. Estás linda amiga.

E eu aqui nesta dúvida e incerteza cruel! Por muito que eu não queira... dói.