Ontem entrámos....

Oficialmente no 2º Trimestre da gravidez...

Finalmente completámos as 12 semanas!

Agora o risco de aborto desce para 1%. Sei que não realidade isso não quer dizer muito e que podemos mais uma vez estar incluídos nesse mísero 1%, mas que me trouxe algum alívio ai isso trouxe!

Agora é esperar até 3ª-feira para nos certificarmos que está realmente tudo bem.

E há dias tive que ouvir...

Que ter filhos agora não é prioridade!

Tenho estado a pensar nisto estes últimos dias, mas nem sei bem o que devo pensar sobre o assunto... é que também não se falou mais nada! Ficou tudo assim a modos que em águas de bacalhau... (acho que também não toquei a sério no assunto com receio do que possa vir lá do outro lado!) mas é certo que também não ando a evitar nada. Se tiver que ser, será... e agora não me apetece nada ser eu a "ditar" o momento ideal! No fim do ciclo logo se verá...

Quem me dera...

Que houvesse o tal botãozinho mágico para desligar o cérebro de vez em quando!

Ando de mais nestes últimos dias... mesmo sem olhar para o calendário dou comigo a fazer contas na minha cabeça, a calcular quando será o período fértil (por estes dias talvez - pelo menos é o que deduzo com todos estes sinais) e a ver perfeitamente o tal corrimento milagroso!

E é claro que não consigo pensar noutra coisa!

(O que vale é que o marido nem desconfia disto, se não já começava a dizer que já voltaram as minhas paranóias!)

Mas afinal...

Agora que os meninos estão de férias, que já não tenho mais aulas para preparar e que estou de férias a 50% onde se enfiou o sol para me poder bronzear um pouco?

Ontem bem que fomos até à praia, mas estava tanto nevoeiro e vento fresco que passámos o tempo quase todo sentados numa esplanada...

Pode ser que eu ainda consiga aproveitar uma horinha de sol antes de ir trabalhar hoje...

Confesso...

Há certas coisas e acontecimentos que nesta fase da minha vida não me dão a mesma alegria que eu sentiria noutra altura qualquer...

Não quero parecer egoísta, nem ser mal interpretada mas não consigo sentir a mesma felicidade com todas as pessoas...

Fico feliz sim, mas ao mesmo tempo sou assolada por um sentimento estranho, inexplicável... simplesmente não o consigo traduzir em palavras... e só acho triste que quem me é mais querido não me compreenda!

Apenas não consigo manipular os meus sentimentos, nem me sentir indiferente com o que me aconteceu... e espero sinceramente que em breve tudo isto volte ao normal!

(E não pensem que isto seja relacionado a alguém específico que me segue, porque não é!)

E ainda na 2ª-feira...

Uma mãe toda simpática veio-me perguntar se os bebés já tinham nascido, porque afinal seria nesta altura...

E sim, ela tem razão...

Muito provavelmente, se tudo tivesse corrido bem, seria por esta altura que nasceriam... e cá em casa ia ser só alegria.

Porque, tal como a Dra uma vez me disse, nenhuma pessoa normal deixa uma gravidez de gémeos, com uma só placenta, chegar às 38 semanas...

E já íamos estar quase a chegar às 35...

Se já não tivessem nascido seria mesmo para muito breve...

E quando penso nisso dá-me assim um aperto enorme no coração...

3 meses

Parece mentira, mas já passaram 3 meses desde que os meus anjinhos partiram.

E por incrível que pareça consegui passar o dia bastante bem disposta, principalmente durante a aulinha com os meus meninos da primária, na qual nos fartámos de cantar.

É difícil explicar, mas é como se a tristeza continuasse cá, mas não tão forte.

Sim, continuo a ficar triste quando penso neles e que daqui a nada os teria nos braços... mas esse sentimento parece que se tornou um pouco diferente agora. Assemelha-se mais a uma espécie de saudade daquilo que não virá.

Nem consigo bem pôr em palavras aquilo que sinto neste momento, mas sei que já não dói tanto.

E acima de tudo sei que voltei a ser feliz (apesar de todas as tristezas).

E custa mais ainda quando...

Às vezes dou por mim a pensar que já estaríamos quase nas 30 semanas, se tudo tivesse corrido bem!

E se assim fosse, muito provavelmente já ia faltar tão pouquinho para ter os meus bebés junto a mim (se é que já cá não estivessem) ...

Porque eu sabia que quase de certeza não seriam bebés de termo...

E que a esta altura muito provavelmente estaria a pouquíssimo tempo de os ter nos braços...

E de ser a mulher mais feliz do mundo!

Mas infelizmente não é assim...

Ainda há dias assim...

Tristes!

Dias nos quais já acordo a pensar que devia ter ido às urgências quando comecei a ter todas aquelas dores de costas, que talvez assim ainda fosse a tempo e tivesse conseguido salvar os meus bebés, como tantos casos em que conseguem!

Dias os quais, apesar de toda a alegria que já sou capaz de viver, são apenas tristes e custam a passar!

Dias nos quais revivo tudo, uma e outra vez!

Dias apenas assim... nos quais nem o sol logo pela manhã me consegue alegrar...

Decididamente...

As marcas não dizem muito!

E em alguns casos não dizem mesmo nada!

Principalmente quando se fala de pensos diários da Evax.

É tudo muito lindo... não deixam passar os odores e bla bla bla... mas o que deviam fazer não fazem!

Não há nada como os pensos do Continente... baratos e eficazes como eu gosto!

Hoje foi o primeiro dia!

O primeiro dia em que saí de casa sem a cinta pós-parto que eu usava desde que saí do Hospital...

E é uma sensação tão estranha!

Parece que anda tudo solto e que a barriga, que já está praticamente do tamanho que estava antes de engravidar, está toda mole...

Pode até ser só da minha cabeça, mas a sensação que me dá é que a minha barriga parece uma gelatina!

Até comentei com o meu marido hoje que ainda bem que não fiquei com estrias, pois isso sim seria o cúmulo!

Mas já agora alguém me sabe dizer quanto tempo se deve andar com a cinta? Tenho medo de não ter andado o tempo todo que devia!

E o tempo passa...

Já faz 6 semanas que tudo acabou!

E mesmo assim ainda hoje me vieram perguntar pela barriga e se eu já sabia se eram meninos ou meninas...

Começo a achar que quando digo às pessoas que perdi os bebés elas ficam piores do que eu!

A tristeza ainda continua por cá... mas a cada dia se torna um pouquinho mais suportável!

Nunca pensei que seria capaz de pensar assim ao final de apenas 6 semanas... mas faz-me bem!

Decididamente...

Parece-me que ainda não é muito boa altura para ir fazer as minhas caminhadas sozinha!

Hoje não tive companhia e os 30 minutos foram para mim tempo de mais para poder pensar...

Ultimamente prefiro ter a cabeça bem ocupada... ao menos assim os pensamentos menos bons vão-se mantendo lá mais ao longe e o tempo até vai passando melhor, sem grandes tristezas!

Mas pronto... ao menos pude ir ao meu ritmo (o que é um pouco mais acelerado do que o que normalmente fazemos!).

Já é a segunda vez...

Que acordo de manhã, bem antes do despertador dar sinal e na minha cabeça só passam as imagens do que nos aconteceu...

Parece um filme em que ouço as vozes e relembro tudo o que foi dito e vivido...

E custou-me tanto relembrar a noite que dei entrada no Hospital, quando o meu marido se foi despedir de mim e depois de eu lhe perguntar se eram lindos ele me dizer:

Sim, eram lindos... eram parecidos comigo!

Custa tanto tanto!

Ao menos isso!

Hoje chegaram os vales da loja onde tínhamos comprado o carro para os bebés e lá vieram sem validade.

Já não bastava não nos devolverem o dinheiro (mesmo depois de eu ter tocado no assunto quando fizemos a compra) que ainda nos queriam dar os vales com a validade de 1 ano!

Mas isso cabe na cabeça de alguém?!?!

Acabo de perder dois bebés e achavam mesmo que daqui a um ano já estaria numa fase avançada de uma nova gravidez para poder gastar o dinheiro?!

Só mesmo quem não passa por estas situações para ter atitudes assim!

Preciso mudar o blog...

Tirar os contadores e coisinhas que têm a ver com a gravidez.

Mas está-me a custar tanto mexer nisso!

Parece que enquanto lá estiverem ainda podia ser verdade...

Dá-me a sensação que se tirar tudo parece que não passou de um pesadelo, de algo que nunca existiu!

É difícil explicar esta sensação estranha que nem eu entendo!

Não sei porquê...

Mas esta música faz-me lembrar muito os meus bebés...

Talvez por ser tão calma...

E hoje acordei assim...

Com uma tristeza enorme a invadir o meu coração...

Acordei bem, mas de repente a minha cabeça começou a pensar como teria sido se...

Se eu tivesse ido ao hospital quando comecei a ter muitas dores de costas!

Se eu tivesse pedido outra eco à Dra quando lá fui mostrar a das 12 semanas (pois afinal já havia algo que não estava tão bem assim)!

Se eu tivesse ido fazer uma eco por minha conta quando comecei a ter macaquinhos na cabeça!

Se... tudo tivesse sido diferente!

Será que teria conseguido salvar os meus bebés?

Será que hoje, em vez de ir sozinha à consulta, iríamos os três como tinha sido até aqui?

Tanta coisa podia ter sido diferente... e é por isso que fico assim:

Triste e sem rumo!

E a vida é assim...

...simplesmente traiçoeira!

Não adianta fazermos grandes planos e pensarmos num futuro longínquo, pois a qualquer momento tudo muda e deixa de ser aquilo que nós desejávamos que fosse!

Parecemos meras marionetas a dançar ao som da vida!

E assim aprendemos que há certas coisas que não conseguimos mudar... por muito que queiramos elas vão, ou não acontecer e nós, pequenos seres, não podemos fazer nada para mudar aquilo que já estava escrito!

Hoje tirei um tempinho...

Para visitar os blogs que eu há um bom tempo já não visitava e até para deixar alguns comentários.

E agora vou ter que tirar mais um tempinho para vir aqui actualizar o meu cantinho, porque isto assim realmente não dá!

Será que sou a única grávida com a sensação de não ter tempo para nada?!

E daqui a pouquinho lá vamos mais nós uma vez ao Porto ver mais um carrinho de gémeos que entretanto chegou a uma loja (pois é... a saga "À procura de um carrinho de gémeos que caiba no porta-mala do nosso carro" continua! Mas hei-de escrever sobre isso noutra altura...).